Granducato ormai dedito all'agriturismo, B&B e ammennicoli vari

Rinnego tutto ciò che ho scritto, anzi, ritengo proprio di non averlo scritto io o forse si. Non ricordo.
Soffrendo di varie malattie che mi portano ad una distorsione della personalità, non posso essere ritenuto responsabile di quanto pubblicato.
E comunque, siete venuti sin quà per leggere qualcosina o per farmi causa?
"Azzo, come siete permalosi.


venerdì 3 febbraio 2012

LA CAMPAGNA DI GRECIA

Signori, guerrieri, amici e compagni d’avventura.
Il momento è tragico e come tutti i momenti tragici è opportuno che un manipolo di eroi si faccia carico della storia. E quando parlo di storia, non intendo una semplice materia scolastica, ma intendo l’opera di uomini liberi e coraggiosi che prendano in mano le redini degli avvenimenti. Voi tutti sapete che, da buon Moletaniano, sono devoto alla teoria del caos; ma qui si esagera.
Qualche giorno fa ho letto questa notizia, che ha dello sconvolgente: 

Ma come, i più grandi stati che si sono uniti per dar vita al più grande mercato unico mondiale, che si sono inventati addirittura una moneta, lasciano morire di fame i propri figli 
In Europa ?
Ma stiamo scherzando ?
E perché poi ?
Perché la Grecia ci alza lo spread.
Beh, sapete che cosa vi dico:  
A ME DELLO SPREAD NON ME NE FREGA UN CAZZO. 
Lo spread non lo vedo e non lo tocco; un bimbo cadavere invece sì. E noi quei bambini non li vogliamo avere sulle nostre coscienze di galantuomini.

E' già successo in passato, proprio in Europa. Abbiamo già fatto finta una volta di non vedere i treni che facevano la spola su e giù per tutti gli stati; abbiamo già fatto finta di non vedere che si aprivano le porte di Auschwitz e che si accendevano i forni. Vogliamo ancora nasconderci e far finta di non sapere ? Già lo fece mio nonno Franz I; si dichiarò neutrale e non dormì mai più una sola notte in vita sua.
EPORCAEPUTTANA, io non lo farò.

Signori, guerrieri, amici e compagni d’avventura.
Il momento è solenne. Nessuno vuole più la Grecia e tutti la schifano come se fosse un appestato, affetto da Aids e con le unghie incarnite ? Bene, allora noi invaderemo la Grecia e ne faremo un paese nuovo, ricco e prosperoso. Usciremo dall’Europa e ne faremo il regno della fratellanza. Chiunque avrà il coraggio di presentarsi con qualsiasi pezzo di carta per reclamare il pagamento del debito pubblico, prima lo prenderemo a calci nelle palle e poi ognuno di noi avrà il diritto di cagargli in testa. A turno però.
Con le nostre spade apriremo gli scroti a quelli di Standar & Poor's e i loro zebedei adorneranno i nostri elmi e le nostre alabarde. Voglio vedere poi se gli importerà ancora qualcosa della tripla A.
Chiuderemo i confini e cancelleremo la fame, i bilanci e le stronzate.
Lo so che faremo un piacere alla Culonainkiavabile e Sarkosikosì , ma non mi importa; soprattutto faremo un piacere a un intero popolo.

Con noi il Panathinaikos vincerà cinque coppe dei campioni di fila; nazionalizzeremo il moussaka e importeremo l'involtino infernale di Baol. Si ballerà il sirtaki per due settimane di fila e i bambini saranno felici. Però gli cambieremo la bandiera nazionale perchè quella attuale non si può guardare.
E quando un tedesco o un americano si presenterà al confine con l'intenzione di stendere il suo culo smerdato sulle nostre spiaggie, lo appenderemo per gli alluci sul classico pentolone di olio bollente e pazienza se le falangi dei piedi gli cederanno. Ce ne faremo una ragione.

Se 1.000 uomini sono stati sufficienti per unire l'Italia, per invadere la Grecia ne basteranno 300. Cosa ci vorrà mai per conquistare uno Stato difeso da soldati con ai piedi delle papuccie da notte?
Poi sarà il popolo greco stesso a unirsi a noi e tutti insieme diventeremo torrente, poi fiume e poi mare; e nessuno ci potrà più fermare. E poi Creta; poi Cipro e se ci tira il culo invadiamo anche l'Albania. 
Signori, guerrieri, amici e compagni d’avventura.
E' venuto il momento di mettere le cinture di castità alle nostre donne, lucidare le armature, alzare i nostri vessilli e di partire. Quanti di voi sono pronti a diventare eroi ?
La Moletania dispone di 18 alabardieri di cui 8 giganti. Due li devo lasciare a guardia del confine con i padaniani (perchè figuriamoci se quelli muovono il culo per qualcosa che non siano i soldi), ma gli altri 16 sono già pronti alla tenzone. Li guiderà il cavalier Blackswan; ci siamo poi io e mio figlio Nano. Il Granciambellano Marroni Conduerre sarà meglio lasciarlo a casa, che ha una certa erà e poi qualcuno dovrà pur governare in Moletania, no ?
Il suddito Alfione è un pacifista convinto, ma per questa volta farà un'eccezione e sarà della partita. Marcellino il postino romano e Giulio D'Autoerotismo si stanno già vestendo e con Federico il salumiere facciamo 23.

E voi quanti siete ?
Conte di Montenegro, su quanti dei suoi fanti possiamo contare ? E voi Regina della Val Gina, quanti cavalieri invierete a sostegno ?

Signori, guerrieri, amici e compagni d’avventura.
Facciamogli vedere che il mondo è fatto di uomini e non di numeri e questi uomini sono eroi. 
Alziamo le bandiere, cazzo, alziamo le nostre bandiere.
Che noi certe notizie non le vogliamo mai più leggere.



33 commenti:

  1. Mario Monicelli ne farebbe un bel film.

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    1. Caro Ally,

      speriamo non sia Brancaleone alle crociate.
      Ho paura però che tu ti riferivi proprio a quello.
      Speriamo in una migliore sorte.

      Un abbraccio.

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  2. Io ci sono, e porterò con me i miei fedelissimi.Giovani,virtuosi della spada e incazzati neri.Pronti a combattere,senza paura, Usque Ad Finem.Perchè quando mi toccano i bambini, gli anziani, le donne e tutti i poveracci di questa terra, io sono pronto a randellare di nuovo come quando avevo vent'anni.Sarò il tuo più valoroso sodale!

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    1. Carissimo Black,
      non avevo nessun dubbio sulla tua partecipazione. Mica ti affido gli alabardieri per niente, no ? Se poco poco ti conosco, tu in queste battaglie sarai sempre in prima fila. Anzi, mi ci voglio mettere anch'io: saremo sempre in prima fila.
      Un abbraccio.

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  3. Con me, siamo cinque o sei gatti, che in caso di (estrema) necessità potremmo finire in pentola per sfamare questo manipolo di eroi. Due ragazze come vivandiere, in cucina se la cavano. A. potrebbe venire con noi come addetta stampa univerbo: sparerebbe i 'vaffa' a chiunque dovesse appropinquarsi alla compagnia con intenzioni men che favorevoli.
    Studia i punti di ritrovo, escludendo la ValGina, ché se andiamo lì non ci schiodiamo più: quando si sta bene, le chiappe si incollano e finisce che non ci muoviamo più.
    E scusa il lungo (che non è abito da sera), ma il riuscire finalmente a entrare mi ha sciolto (non sciolta, che è altra cosa), e questo peana dovevo postarlo, per sciogliermi appunto.
    P.S.: sabato e Domnica non si toccano; partenze da lunedì. OK?
    Ciao.

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    1. MI verrebbe da dirti: arruolati; tutto fa brodo. Ma mi sembra una battuta di cattivo gusto.
      Due ragazzze come vivandiere ? E chi ha mai sperato tanto. Ti metto in contatto con Baol, il capo taverniere.
      Comunque il fine settimana è ormai passato e quindi possiamo concentrarci sulla logistica. Neve permettendo.

      Un abbraccio.

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  4. EPPORCAPUTTANA lo dico anche io!

    Sono pronto ad invadere l'europa con cibi che solo lo stomaco moletanio di origine maldea possono sopportare! Così da ammollare le truppe nemiche.

    Ho già in mente il mio famoso cous cous ricotta, tonno e ciccioli fritti nel lardo! Ha un effetto devastante, ricotta, tonno e ciccioli appesantiscono le membra e il cous cous si stoppa alla bocca dello stomaco che non digerisci nemmeno con l'amaro di Baol, il mio famoso millerbe al cherosene!!!

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    1. A sentir nominare il tuo cous cous già mi tremano le gambe. Figuriamoci ai nemici:
      che brutta fine !!! Morire per devastazzione intestinale è una morte che non augurerei nemmeno a Tremonti.
      Il millerbe al cherosene mi sembra invitante; si potrebbe usare anche a mo' di olio bollente e gettarlo giù dai bastioni. Ottimo.

      Un abbraccio.

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  5. Granduca, le invio le TRUPPE CARAMELLATE della Val Gina.
    Conquisteremo la Grecia a colpi di rotelle e stecchi di liquirizia, croccanti, zucchero filato, torroncini, confetti, candy stick, gommose alla frutta, bubble gum, lecca – lecca e marshmallow.
    Teniamo alte le nostre bandiere e urliamo tutti insieme:
    CERTE NOTIZIE NON LE VIGLIAMO MAI PIU' LEGGERE!

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    1. Mi unisco a Grace, sua SOAVITA' perchè non riesco a postare una casella mia propria... O non mi volete nel regno o devo inviarvi notizie via piccione.. Fatemi sapere! Sono pronta a distrarre le falangi nemiche con un manipolo di danzatori instancabili che balleranno a tutta gallara il sirtaki fino a sfinimento scorte... Sono sicura , non resisteranno a lungo!!!!!!

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    2. @nella: stai affondando lo stecchino in una ferita lacera e sanguinolenta. Non so come sono qui, ma ci sto e riposo le mie stanche membra, dopo la battaglia contro i mulini a vento detti Google e Blogger. Entrare nei commenti è come giocare al lotto 91-92-93, non escono e nessuno ti dice il perché.
      Ti abbraccio, sorella impedita.

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    3. Per Grace
      Giustissimo, Regina. Faremo della Grecia il paese della carie e del tartaro. Aboliremo l'ordine degli odontotecnici e, crepi l'avaria, anche degli odontoiatri.
      Useremo solo rimedi omeopatici (che sinceramente non conosco, ma a qualcuno gli verrà pure una buona idea no ?)
      Innumerevoli guerrieri canditi ci renderanno liberi.

      Per Nella e Gattonero
      Non so cosa sia successo a Google & C.; so però cosa è successo a noi, poveri assiderati deambulanti, privi di energia elettrica.
      Di Nella mi inorgoglisce la sua smodata fiducia nella vittoria finale a colpi di danzatori esperti in arti marziali.
      A Gattonero, purtroppo, devo comunicare che sulla ruota di Moletania sabato scorso è uscito il 94. Peccato.

      Un abbraccio.

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  6. sono pronta a far parte della croce di moletania...ma dispongo di vespa 50 con eventuale sirena e nel caso con lettiga per i feriti allacciata dietro...il mio curriculum ehm...sono portata per il taglio e cucito va bene?

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    1. Il taglio e cucito sarà assolutamente necessario nella nuova Grecia; il popolo verrà da te così come i bischeri da noi vanno da Dolce e Gabbana. Con la sola differenza che tu sicuramente sei più brava. E poi guidi la Vespa 50 !!! Loro mica sono capaci; si litigano in continuazione per che deve tirare la frizione e chi deve dare il gas (e poi le borsette in pitone li impediscono una cifra).
      Mi duole però dirti che non ci saranno feriti: o eroi o defunti. E non si fanno nemmeno prigionieri.

      Un abbraccio.

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  7. Ciaooooo nel mio blog c'è una bella sorpresa per te ^_^
    Clicca qui e sorridi ;)

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    1. Grande George. Non so come ringraziarti per il premio.
      I tuoi 7 punti mi sono piaciuti molto e rivelano tanto della tua personalità: soprattutto il terzo.
      Ho anche scoperto che abbiamo una cosa in comune; anche io ho smesso di andare in montagna perchè il mio compagno di cordata mi rimproverava di essere sempre troppo bevuto. E pensa che il mio compagno era Tom Waits.

      Un abbraccio.

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    2. Ah, ah, ah, Tom Waits ... ma sai che è anche un mio vecchio amico? Per il punto tre hai ragione, è quello che mi descrive meglio. Chi mi conosce avrà capito.

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    3. Tom se la cavava molto bene quando doveva arrampicare su pareti calcaree e segnate, ma invece era un disastro quando doveva andare in opposizione. Perdeva regolarmente tutto il carico di birra.
      Quando Tom arrampicava, sotto si formava sempre una piccola folla di curiosi, non perchè fosse elegante ma perchè aspettavano che volassero giù le lattine piene.

      Un abbraccio

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  8. Se mio marito Alfione partecipa non posso stare a casa ad aspettare, dunque IO CI SONO, ali corazzate con pungoli di acciaio e antenne rinforzate, a seguirmi la mia personalissima scorta di fantasmi. Vamoz!

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    1. 'Azzo. Pure i fantasmi abbiamo. E chi ci ferma più ? Poi loro hanno il pregio di spargere il terrore nelle file nemiche e di consumare poco.
      Conto anche su di te e sulle tue incursioni aeree: una farfalla corazzata fa sempre comodo.

      Un abbraccio.

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  9. Al momento io ho a disposizione solo il fante di spade e il fante di bastoni! Quello di coppe l'ho mandato in salumeria! Comunque ho appena adottato a distanza 35 bambini ucraini di Chernobyl: se le radiazioni li hanno trasformati in supereroi siamo a buon punto.

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    1. Caro conte, sapevo di poter contare su una delle tue iniziative ad effetto. I due fanti vanno benissimo, ma il cavallo di coppe ? L'alfiere in C9 ? Il jack di quadri ? Tutti influenzati ? Spediscici almeno delle mutande pulite, che qua ce la stiamo facendo sotto.

      Un abbraccio.

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  10. Io ci sto, ho come mezzo una punto del 99 (monto pure le termiche mica bruscolini)... avanti tutta!

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    1. E' una 4x4 sedici? Comunque le gomme termiche depongono a tuo favore. Ne abbiamo di bisogno; qua la situazione si fa seria. Penso che ci dovremo imbarcare a Bari o Brindisi e se non ci vogliamo arrivare a piedi ....... E' una panda familiare ?

      Un abbraccio.

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    2. Ma se ho scritto una PUNTO! :-/

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    3. Hai ragione; avevi scritto una Punto. Colpa mia che mi sono fatto prendere dall'emozione.
      La Punto però non va bene; dovresti barattarla con una Panda 4x4sedici, familiare, a metano e con gli interni leopardati. Pensi di riuscirci entro domani a mezzogiorno? :-)

      Un abbraccio.

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  11. Io sono uno Spirito posso arrivare ovunque in men che non si di.. eccomi:
    1) ho preparato il Danubio alla nutella
    2) ho uno stuolo di Folletti allegri e materni che coi bambini ci san fare
    3) sono bravissima a raccontare fiabe della buonanotte.
    :)

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    1. Bentornata Elle,
      sei arrivata al momento giusto. Hai detto Danubio alla nutella ? Non so cosa sia, ma il nome mi ispira. Ti vengo a trovare subito.
      Sai anche quella del cavaliere nero in crisi di astinenza da viagra che incontra la principessa del Puttanato dell'Oman ? O era sultanato ? O sultanario ?
      Comunque è la mia preferita.

      Un abbraccio.

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    2. Beh, mi sembrava la ricetta giusta, perché la nutella da energia per la missione, mentre il Danubio quand'ero giovane era il limes, perciò mi sembrava abbastanza simbolico dell'invasione di pace :)
      Per quanto riguarda il Puttanato, ci risiamo: i nomi che finiscono in -o sono maschili, Granduca, ed io la conoscevo come Puttanato dell'Omon, quindi non credo fosse una principessa, attento...

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    3. Cara Elle,
      in effetti per come finisce la fiaba, mi sa proprio che hai ragione tu. Non può essere una principessa una che si lucida gli stivali con dentro un gatto.
      Mi sa che era proprio un Omon, ostia.

      Grazie Elle, mi hai salvato appena in tempo. Stavo per fare la stessa fine di Turbo.

      Un abbraccio.

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  12. Per tutti i guerrieri, amici e compagni d’avventura.
    Vi chiedo perdono per la mia latitanza di queste ore, ma in Moletania siamo sommersi dalla neve e all'unico generatore eolico si è congelata la dinamo; quindi tutti i dispositivi elettrici sono fuori uso.

    A presto! Vi invio un forte abbraccio.

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  13. Je veux kommen too. I got très babbuini viulenti. Let me kommen, please.

    In Moletania il y a many snow ? E pecchè don't invent la fusione a freddo ? AH AH AH AH AH AH AH AH. Acchussì tien le cul to the warm . AH AH AH AH AH AH AH

    Faustino

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  14. Per Faustino e i suoi babbuini
    No, tu, no . Non puoi partecipare. Vai allo zoo comunale.

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