DIO C'E'

Ho sempre avuto una sorta di venerazione per Federico da Montefeltro perché, a differenza del sottoscritto, lui Duca mica c'è nato. Figlio bastardo della casata, una difficoltà della Madonna nell’individuare i suoi veri genitori (un giorno era Tizio, poi si diceva fosse Caio), il poveretto ha trascorso un’infanzia veramente di merda.   

Sin da giovane, per campare, è stato costretto ad andarsene in giro per la penisola a fare il capitano di ventura e il mercenario. Ed è già un miracolo che a quei tempi non abbia iniziato a drogarsi.

Poi d’improvviso il destino vuole che gli muoia il padre che lo ha riconosciuto e che subito dopo muoia (in avvenimenti sospetti) persino il suo fratellastro, che era appena asceso al trono. 

Ma guarda te come è strana la vita: d’improvviso Fede si ritrova Conte.

Proprio lui, il bastardello di famiglia ha la "fortuna" di diventare Signore del Montefeltro e per di più trova la forza di farla diventare una delle Signorie più ricche dell’Italia. E in che modo?  Ma con la guerra, naturalmente.

Continua a fare il mercenario e per le sue prestazioni professionali si fa pagare talmente bene che praticamente non ha bisogno di riscuotere nessuna tassa dai suoi sudditi, che di conseguenza lo adorano.

Proprio con i miei occhi ho visto ai suoi servizi intere schiere di architetti, pittori, scalpellini, falegnami e operai,  tutti affaccendati alla realizzazione dei suoi castelli e del suo palazzo; e tutti pagati con denaro proveniente dalle guerre. 

Io invece per rimettere miseramente a posto le terme di famiglia, mi sono dovuto chiudere dentro al Palazzaccio Vecchio con sabbia e calce, dire che ero partito per l’estero e darci di braccia, perché i soldi mica li avevo.

Fede invece non si accontenta !!!!  Si arruffiana talmente  bene il Papa che da Conte viene persino promosso a Duca.

Non c’è che dire: Fede è un grande e sentirsi chiamare “amico” da lui, è un onore. Poi di tanto in tanto mi invita a far parte delle sue truppe mercenarie,  naturalmente sempre dalla parte del Sommo Pontefice, così arrotondo qualcosina anch’io .

Poterlo avere tra i conviviali filosofici delle mie umili terme, dà lustro alla mia persona e alla mia casata; perché oltre ad essere uomo d’armi, è anche uomo di cultura e filosofia, si intende di pittura e possiede una delle librerie più importati del mondo conosciuto.

Starsene a bagno nelle terme in compagnia sua, di  Ermete Trismegisto, Paolo Brosio, Cosimo I de' Medici,  Grace (Regina della Valgina) e di sua cuggggina Justice , non è cosa comune ; nonostante Ermete soffra di incontinenza urinaria, a Justice ogni tanto le si slacci il tanga e Paolo Brosio, da quando è diventato nullatenente, veda la Madonna ad ogni angolo di strada .

Nelle umili terme di Moletania, la settimana scorsa era previsto che avremmo affrontato con impegno il tema della   “ preponderante importanza delle zalee nei giardini pensili di Babilonia”, quando d’improvviso il buon Fede ha voluto introdurre un argomento inaspettato ovvero “l’esistenza di Dio”.

Naturalmente su questo argomento ci siamo divisi : Justice ha assunto una posizione più illuminata, sostenendo che Dio è soltanto una invenzione umana derivante dalla paura, dall’insicurezza e ciò era dimostrato dalla sofferenza umana. Grace ed Ermete hanno annuito e sposato la tesi.

Fede e Cosimo, visti anche i loro  buoni rapporti con il Papa, sostenevano invece che bastava guardarsi attorno per riconoscere l’esistenza del Dio creatore e che si percepisce la sua bontà nella bellezza della natura, nella matematica realizzazione del cosmo e nella perfezione delle natiche femminili. Paolo Brosio si è accodato per ovvi motivi, dopo aver sospeso momentaneamente il suo dialogo con l’ologramma di Santa Qaulchecosa da Cascia.

Ermete rincara la dose e chiede come sia possibile credere ed invocare un Dio che colpisce le sue stesse proprie creature con carestie, pestilenze e guerre ?

Cosimo invece chiede come sia possibile non credere all’esistenza di Dio, quando nella notte di San Giovanni d’estate vedi le lucciole che, nell’oscurità più totale,  si esibiscono sulla musica di Mozart ?

A questo punto, tutti hanno rivolto lo sguardo verso di me, in attesa che esprimessi la mia personale opinione, la quale avrebbe deciso lo scontro filosofico, visto il risultato di sostanziale parità tra le opinioni sinora espresse.

E io ho iniziato a sudare freddo.

Come potevo schierarmi contro Fede, il mio amico e idolo ? Come potevo disilludere le sue aspettative ? Avrei forse dovuto dire che Dio non esiste, perché se esistesse non permetterebbe che la domenica mattina le strade provinciali si riempiano di migliaia di vecchi ciclisti panzuti, vestiti rigorosamente di giallo, con la bandana in testa, che sbandano in mezzo alla strada con un inizio di infarto ?

Avrei forse dovuto dire che Dio non esiste, perché se esistesse non avrebbe permesso la nascita della Santanchè? E che se anche esistesse quello che è toccato in sorte al nostro sistema solare è un Dio veramente distratto e pressappochista e che so per certo che in altri luoghi dell’universo esistono Dei molto più precisi e meno pasticcioni ? Che Dio non esiste, perché se esistesse non avrebbe permesso che toccasse proprio a noi un Dio così casinista ?  

Avrei forse dovuto dirgli che quando si tiene l’annuale convengo universale degli Dei, i suoi colleghi al nostro lo prendono tutti per il culo ?

Ho guardato nelle palle degli occhi Paolo Brosio  e per poco non iniziavo a spifferare tutto. Poi ho rivolto il mio sguardo verso Fede e ho letto nei suoi occhi l’attesa per la mia opinione positiva.

Mi sono fatto due conti con la coscienza e in tasca,  e finalmente, a testa bassa, ho espresso la mia opinione: “Sì, Dio esiste. Lo si capisce dal fatto che ci ha donato l’intelligenza”.

Per la felicità, Paolo Brosio ha fatto lo spogliarello come ai bei tempi del Billionaire e pretendeva che tutti facessimo il trenino nelle terme;  la Regina Grace si è coperta gli occhi; la Madonna di Medjugorie è improvvisamente svanita; la cuggggggina Justice lo sfotteva per le dimensioni; il vecchio Ermete si è pisciato addosso senza nemmeno accorgersene; Cosimo e Fede si sono dati orgogliosamente la mano e io mi sono mangiato i marroni dalla rabbia.

Dio 4 - Miscredenti 3

Dio c’è.