Granducato ormai dedito all'agriturismo, B&B e ammennicoli vari

Rinnego tutto ciò che ho scritto, anzi, ritengo proprio di non averlo scritto io o forse si. Non ricordo.
Soffrendo di varie malattie che mi portano ad una distorsione della personalità, non posso essere ritenuto responsabile di quanto pubblicato.
E comunque, siete venuti sin quà per leggere qualcosina o per farmi causa?
"Azzo, come siete permalosi.


lunedì 13 febbraio 2012

IO SONO UN W.T.T.S.


Flebo: Turbo, sei in ritardo come al solito. Che compagno di radio del cazzo che sei ; dai, diamoci una mossa che su c’è Bananastorta che ci aspetta da mezz’ora.
Turbo: Guarda che non è mica colpa mia. Mi si sono aggrovigliate le corde dei cani da slitta e mi sono dovuto fermare a “svrucchiarle”. Per sbaglio ho tirato quella di destra e per poco non finivo diritto contro l’emporio di Zia Lia.
F.: e cosa ci devi fare con la slitta e i cani ? Abiti a due sputi dalla radio. Son tre anni che tutti i pomeriggi ci vieni a piedi; perché oggi hai tirato fuori gli esseri pulciosi ?
T.: allora, tanto per cominciare porta più rispetto ai miei due cani e al maiale.
F.: Maiale ? cosa ci fa un maiale nella tua muta da slitta ?
T.: ma vuoi scherzare ? Optalidon e il mio maiale alfa; ormai è lui che traina tutto il gruppo. Quando il vecchio Jack mi ha lasciato, morto assiderato, non ho trovato di meglio che sostituirlo con il maiale del mi babbo .
F.: Jack è morto?  Assiderato ? Ma quando ? E come fa un cane da slitta a morire di freddo ? E’ la prima volta che sento una cosa del genere! Che brutta morte, poverino.
T.: beh, proprio brutta-brutta non ne sono sicuro. E non sono sicuro nemmeno che sia proprio morto assiderato. In realtà, io e il taverniere Baol  l’avevamo messo dentro al freezer dei gelati, nel settembre scorso, quando faceva tutto quel caldo fuori stagione; ti ricordi no? Poi siamo andati a giocare a bocce e poi ci siamo fatti anche una goriziana a biliardo. Sai come vanno queste cose: ottobre è arrivato in un attimo; novembre è il mese dei morti. E chi vuoi che compri la coppa del nonno in novembre ? Insomma a metà dicembre, quando ho tirato fuori la slitta, mi sono ricordato che il povero Jack era ancora chiuso nel bancone dei gelati della taverna. Non so se è morto per il freddo o per la congestione intestinale da ghiaccioli.
F.: te non c’hai mica dell’umano !!!! E adesso cosa ci dovresti fare con due cani e ‘sto maiale da slitta ?
T.: Flebo, io te lo dico, ma promettimi che è un segreto tra me e te; e che non lo dici a nessuno, nemmeno a Bananstorta.
F.: ma vuoi scherzare ? Certo che te lo giuro. Oh; non avrai mica messo in cinta Soledad ?  E adesso magari corri pure a brevettare il risultato. Si, dev’essere così: fai una capatina a Portobello da Tortora ?
T.: come sei simpatico ; guarda che ormai l’ho scoperto anch’io che Soledad è un trans.
F.: ma davvero ? Se l’hai scoperto tu, allora ormai lo sanno tutti. Al tuo maiale da slitta l’hai detto ?

T.: Dai Flebo, basta. Insomma lo vuoi  sapere o no la novità ? Ho trovato un lavoro.
F.: tu hai trovato un lavoro ? Cazzo, complimenti. Non ti ci facevo e invece devo dire che questa volta mi hai proprio sorpreso. Turbo che lavora; e chi l’avrebbe mai detto!!!  E che lavoro faresti ?
T.:  sono un incaricato alle vendite della Tenhome ?
F.: cosa ? Uno di quelli che viene a rompere i coglioni a casa ?  Quelli che ti riempiono di the, pasticcini e disincrostanti per il water ? Ma ti sembra un lavoro decente ?
T.: invidioso eh? Solo perché a te ti mantengono ancora i tuoi, non puoi accettare che qualcuno possa diventare un esclusivista W.T.T.S. della Tenhome.
F.: unchecazzocosa?
T.: Un World Trader and Traveller Store.
F.: un piazzista insomma.
T.: eh........ insomma  ............  si. Ma esclusivista, però.
F.: e quale sarebbe la zona esclusiva ?
T.: mi hanno dato una zona fichissima. Mi hanno dato in esclusiva la Val Gina.
F.: cazzo, la Val Gina ? Davvero ? Quella dove c’è la regina ? Che culo. Ma lo sai che la è già estate? E i cani dove li lasci ?
T.: i cani li lascio liberi al confine; il maiale invece passa lo dogana vivo, poi lo "smetto" e lo porto insaccato in dono alla Regina. Chissà che non mi dia delle buone dritte. Magari le attacco anche uno shampoo al muschio squamato. Adesso però devo andare. La trasmissione oggi fatela tu e Bananastorta.
F.: a Bananastorta mi sa che gli dico che sei morto sepolto sotto il letame di Peppino il vitellaro, così ti evito una vergogna.
T.: ciao, vado verso la gloria; vado in  Val Gina.

29 commenti:

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    1. Caro Conte,
      Lei si che se ne intende; credo però che quel disadattato di Faustino non voglia piantare radici in nessun luogo. Se proprio dovesse decidere di andare in Val Gina potrebbe farsi stilare un bel certificato di morte da un medico compiacente e implorare la Regina Grace perchè se lo raccatti.
      Ma non credo che la Regina abbia gusti così bassi.
      Ciao Conte.

      P.S.: scrivi più spesso se puoi, perchè mi fai morire.

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    2. P.P.S.: naturalmente intendevo scrivi più racconti sul tuo sito, perchè sei veramente in gamba ed è sempre un piacere leggerti.

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  2. A me non sembra un lavoro vero, Turbo si dev'essere iniettato il cervello, lo possiamo recuperare? Tornerà?
    Diamolo per disperso genericamente, colpa della neve o simili, per evitargli la vergogna o cos'è.

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    1. Da quando Turbo si è trasferito in Val Gina, come dire, qua da noi le cose vanno molto meglio: ha smesso di nevicare, il prezzo del pane è diminuito, è tornata a funzionare la cabina telefonica della piazza e oggi c'è persino il sole.
      E perchè allora dovremmo riaccettarlo indieto ? Lo lasciamo volentiere alla sua carriera in Val Gina, che noi non ne sentiamo di certo la mancanza.
      In questi giorni, anche suo padre va a lavorare fischiettando e pensa che ha solo due molari e un incisivo in bocca.
      Ah; ci sono giorni in cui la vita è proprio bella.

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  3. Anche qui un pezzo lunghissimo, come si fa? Torno domani, dai ...

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  4. Caro Ally,
    mi dispiace; effettivamente il pezzo è venuto fuori un pochino lunghetto, ma ritengo che per iniziare i festeggiamenti del 70esimo della nascita del vecchio Gimmi, ne valesse la pena.
    Ti aspetto presto e ti invio un abbraccio.

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  5. Per Ally.

    P.S.: comunque, per inciso, non ho impiegato nemmeno due rotoli di carta igienica per scriverlo (Rotoloni Regina: vedi che tutto torna?).

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  6. In Val Gina ci sono fantasmi? No perchè ci verrei pure io, se mi ci volete...come Cantastorie per Fantasmi...che ne dite Granduca? Giro la domanda anche alla Regina Grace, ovviamente... ^__^

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  7. e a proposito, quel tale ectoplasma Andrew Zanardi, che fine ha fatto?!

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  8. Cara Lady,
    io sinceramente non so se tutte quelle persone che Turbo ha incontrato (Jimi, Elvis & C.) siamo ancora vive o siano dei fantasmi; e non credo se ne sia accorto nemmeno lui.
    Forse la Regina ne sa qualcosa in più.

    Per quanto riguarda il nostro ectoplasma piscione, siamo fuori stagione. La sua presenza di solito viene segnalata nella giornata del 16 giugno di ogni anno.

    Certo se facesse vivo anche in questo periodo e urinasse sulla piazza, ci farebbe proprio comodo; darebbe il suo aiuto non indifferente al disgelo.

    Lady, ti invio un forte abbraccio.

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  9. Nooooooo ! Vi siete mangiati Optalidon ! Il maiale da slitta ! Mi ero già affezionato e adesso...cotechini per tutti...non c'è più religione.Comunque se Turbo ha bisogno di qualche entratura in Padania, sono felice di ospitarlo.Appena torno da Las Vegas, ovviamente ! :)
    Ciao,nobile Granduca! Un abbraccissimo !

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  10. Ciao Black
    Optalidon è andato felice verso il proprio destino, conscio della sua funzione sociale.
    Anche io ero affezionato a quel bel faccione : tutta la Moletania ne sentirà la mancanza.
    Ci mancherà il suo stile unico nel disotterrare tutti i bulbi di tulipano appena piantati; quel suo defecare repentino in piazza e quel suo modo simpatico di esprimersi.
    Che gran bel baghino che era.
    Una prece e via che si riparte.
    Per il momento Turbo ce lo siamo fumati (nel senso che non c'è più); tornerà ? non tornerà ? Echissenefrega.
    Ciao Black; attendo con ansia il tuo ritorno da Las Vegas: ricordati che mi hai promesso di portarmi il reggiseno autografato della quarterback.
    Attendo fiducioso.

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  11. Uno dei migliori doni di San Valentino... una sana , classica risata a pieni polmoni...Sua Altezza sa essere quello che si dice veramente spiritoso..Però la fine di Optalidon così scontata no, per favore! Sono un'animalista convinta e non posso pensare di vederlo in un insaccato, anche se tra le soavi mani della regina! Per favore, a rischio di sacrifici , lo riscatto io, mi serve in giardino per togliere le ghiande! ..E la fine di Jack poi, ma dai, almeno potevi mettergli una sciarpa.. Però , eravamo d'estate..quindi... Speriamo sia morto per i troppi ghiaccioli ingurgitati.. Ecco , questa notte , per colpa sua Altissimo, avrò gli incubi... Tratti bene gli animali e non sia invidioso del suo W.T.T.S......Una soave nottata...

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    1. Purtroppo la fine di Optalidon era scritta nelle stelle; un maiale del segno del toro (?) non poteva fare altra fine.
      Però hai tutte le ragioni e il mio pieno appoggio di semi-vegetariano.
      Io non farei mai male ad un animale; ho persino emanato la delibera granducale numero 78/e del 20/05/1994, con la quale si vieta il consumo di carne equina su tutto il territorio !!!!
      Non posso però rispondere del comportamento di Turbo, in particolar modo se il fatto avviene in territorio straniero. Poi mi sa che ha anche fatto lo scudo fiscale, quindi è stato tutto sanato:) :) :)

      Un grande abbraccio alla miaa ancella.

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  12. Ora l'ho letto (prima quello in ValGina, forse dovevo iniziare da questo, ma forse è meglio questo sfasamento) ...bello, ma minchia, tu sei veramene Turbo-Minchia? Ti ho visto al cine una volta ;)

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    1. No, per fortuna Turbo non sono io. Turbominchia è il soprannome di Enzo Ragusa, famoso a livello planetario negli anni ruggenti, per essere entrato nella top 30 del "Giudizio Universale" ovvero le 10 cose per cui vale la pena vivere del mitico Cuore.
      Ma sono sicuro che tu questo lo avevi già capito. Approfitto di questo spazio per renderlo noto agli altri.
      Che tu abbia incontrato Turbo al cinema è sinceramente improbabile.
      E' il nostro DJ, ma ritengo altresì impossibile che tu lo abbia incontrato anche in un negozio di dischi, in quanto esercita la sua professione esclusivamente a scrocco.
      Forse al sexy shop (ammesso che tu ne frequenti uno e/o qualcuno).

      Ciao Ally, un grande abbraccio.

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  13. Ma non era Antonio Catania detto turbominchia? Se non ricordo male... perchè mi ricordo quella classifica. E poi, se è lui, l'ho visto al cine in due sensi: 1. perchè ho visto alcuni film con lui; 2. Una volta al cinema è entrato con altre due attrici a vedersi un film nel cinema dove c'ero io ... vero, recitava a teatro nella mia città.

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    1. Caro amico Ally,
      il nome era proprio Enzo. Quello che intendi tu (Antonio) è effettivamente un attore; quello del Giudizio Universale era invece il giornalista (Enzo).
      Comunque, rimane il fatto che tu al cinema un Catania l'hai effettivamente incontrato; se poi era da solo con due attrici ...... non era nemmeno un minchione.

      Ciao Ally, ti invio un abbraccio.

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  14. Voglio dire, che Turbo se ne sia dimenticato pure pure, ma Baol, Baol... quello pensava solo a conservarlo per le scorte invernali. Era già cibo!!! IO LO SO!

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    1. Smentisco tutto questo, sono solo illazioni!!!

      Ora scusatemi, devo andare a finire le costolette di Optalidon...oooops...

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  15. Grande TurboMinchia, anche io mi ricordo quella classifica, allora non c'erano quelle su Internet, anzi, Internet come la conosciamo non c'era proprio.

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  16. Cara Maraptica,
    io lo so che tu lo sai. So anche che il buon Baol avrebbe fatto carte false per averlo nella sua dispensa, anche vivo. Ma per Optdalidon non c'era scampo e mi dispiace: era così una brava bestia.

    Per George
    Anche io mi ricordo quella classifica e, da bravo lettore affezionato, ne sento tanto la mancanza.
    A quei tempi Internet non era ancora stato inventato, ma ci consolavamo diversamente. Non trovi ?


    Un abbraccio a tutti.

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  17. Hey, non sfasciatemi l'emporio di Zia Lia che è l'unico posto dove trovo lo strutto lardellato fondamentale per la mia cucina da taverna!!!

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    1. Caro Baol,
      la Zia mi ha detto di dirti che è arrivata quella mostarda medio-orientale piccantissima. Cosa ci devi fare, di grazia ? Hai crepe in casa o hai intenzione di utilizzarla diversamente ?

      Un abbraccio.

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    2. Maddai?? E' finalmente arrivato il "fuoco d'oriente"? Lo aspettavo da mesi, finalmente potrò mettere nel menù il mio famoso "gulash che brucia il gulash"

      :D

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    3. Il gulash che brucia il gulash ? Interessante.
      E lo affoghiamo con l'acqua che elimina l'acqua o con il vino che pesta il vino. Meglio con la birra che luppola la birra.
      Se dentro ci metti quella roba lì, sarà meglio che porti tutto quello che hai di scolabile. Anche la coca che coca la coca.
      Mi raccomando; lo so che non dovrei dare consigli al taverniere, ma ti prego, di fuoco d'oriente metticene poco, che già frigge di suo ancora nel barattolo.

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  18. Mi sono divertita a leggere il tuo post... e ho completato il piacere nel leggere i commenti.. Grtazie

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  19. Cara signora in rosso,
    in effetti i commenti sono una parte importante del tutto .
    Con i commenti dilatiamo il racconto, lo integriamo tutti quanti assieme, ci aggiungiamo personaggi e facezie varie.
    Certo che la storia ogni volta diventa sempre più complessa e magari si rischia di perdersi tra tutti questi aneddoti, luoghi e personaggi.
    Certe volte mi disoriento persino io.

    Un abbraccio.

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